某日，某君酒醉之后对我说，你在工作上没有以前的激情，你是带着情绪在上班，这是大家有目共睹的，这样对你不好，因为单位离了你照样在运转；你离开了单位未必能依旧。我感谢他酒后的真言，但我却不认可他对我的评价，因为在相同的一面镜子里，照不出不一样的自己，变得只有自己的心态而已。
是啊回想以前，工作就是我的全部，没有时间观念，没有假日理念。有时忙得我都分不清白天与黑夜，家对我而言，就像是宾馆，离家时，家人还在休息；回家时，夜已深，家人已在等待中沉睡，我却依旧忙忙碌碌没有丝毫的内疚。
有时真的很可笑，我感觉我在家就像个过客，在单位我就像个隐形人。我没有时间去和家人叙旧，也没有时间去和同事聊天，因为闲下的时间总是短暂的，就在这短暂的时间里，我想做很多事情，但最终因为工作脱不开身，因为身体的疲惫，我连话都不想多说一句，因此有些人说我很狂，说我很傲。可谁知道我傲的背后，其实是种无奈，更是种累的悲痛，就像僵尸一样失去了自我。也许因为某种奢望，让我坚持不懈的为了一颗永不落叶的大树失去了一片森林，而且为此我还坚定不移。
若有人说那是我最风光的时候，我却说那才是我最痛苦、最麻木的时候，因为我为了别人的快乐，而牺牲了自己应有的空闲时间。世上真得有像我这样的人存在，而那时我的同事谁会在意我的付出呢？若有的话，那也是别人对我最虚伪的赞美。
而今的我虽没有项羽的霸气，但却有项羽八面楚歌的情景。谁都想在我的身上找到最脆弱的地方狠狠的拧一下，因为只有这样他们才觉得舒服，才觉得公平。
我却只能如此，我用我人生最长的时间去认清一个人的本性，同时那个人也教会了我用人生最虚伪的邪恶去面对人生。
或许有人会说我不懂得感恩，可谁能真正体会到，看一个最虚伪的人能在人们的面前表现的那么真诚，那么友善，让一无所长的我在大家面前显得那么的卑微，那么渺小。而我只能选择沉默，或许这是我最好的选择，因为我明白，要想真正的了解一个人，那只有让别人亲身去感受，也只有那样，这才是最真的，眼睛看到的未必是真，但时间可以证明一切。
我最终选择了放弃，放弃以前的自己，因为那不是我想要的，因为那不是真正的自己。我想做回我自己，就在现在，工作不需要拼命，拼命工作的人没有几个，若有的话那也是有想法的。与只想做回自己的我又有何相干呢？
工作在继续，以前总是在奔跑，现在的我只想先学会走，也只有走路稳的人才不会跌倒，跑得越快的人跌的越重。
谁若以后对我说，你是带着情绪工作的。我只想告诉他，奥运比赛的项目很多，我只不过是换了个比赛项目而已，但我对待每场项目比赛都是尽心尽力的，我只不过做回了我自己而言。
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