从小开始，什么样的生活，我总是在想。很多人都说，我是最幸福的人。什么是幸福？其实我根本不知道，或者说，我根本就没有。本来自己单纯的活着，但是渐渐地，莫名其妙被人归为跟着谁的步调一样。我总是想让自己活得精彩，也希望能获得别人的喝彩。可是，总让人说你很像谁，谁，而这些都不是我想要的。仿佛我走不出谁的影子。其实，我说过我能看出别人对我的看法，不是我有读心术，而是对我而言，我对人很敏感。我总是能在第一时间察觉到什么，但是在别人眼里，我就是傻瓜一样的，什么都看不出来。
其实，我能够看得出来，只是装作不在乎，看不见。但是，我也是人啊，而人也是有心的，所以我也是有心的。却总是在不经意之间任人踩踏。一直以来，都知道自己什么都没有，却还要装作我什么都有的样子，什么时候，我居然也变得这么虚荣了？明明有只有破碎的亲情，变质的友情和空无的爱情，还要弄得好像自己被人爱，被人相信，被人支持。
我啊，真是笨蛋呢，明明一转身，身后什么都没有，还要咬牙切齿地告诉自己，“你很幸福”。其实，我根本不是坚强的人，却最终选择了一条没有办法不坚强的路去走。我不知道自己为什么要这么做，就好像是想要证明什么。可是，我向谁证明呢？我又能向谁证明呢？根本没有人会关注我吧？除了我自己，或许，我自己都不想关注自己了，就想这样得过且过罢了。
有时候，我总是在问我自己，为什么我没有人陪在身边？为什么我身边的人不断背叛我？
为什么我做什么都是错的？为什么我总是被别人责骂？其实，当个傻瓜也不错，无忧无虑，可是，难道就这样一直下去吗？不知道从什么时候开始，我不再相信别人，不知道从什么时候开始，我不愿意接触别人，不知道从什么时候开始，我只想活在自己的世界里，给自己建立一个自己可以控制的世界，一个只活在我内心深处，无人知晓的世界，而这个世界很安全，因为没有外人侵入，只有我自己和那些虚幻想象出来的人物。如果说，这样的我也叫幸福的话，那就是我自己创造的幸福，属于我自己的。可笑的是，只会待在躯壳里的自己，居然来到了千里之外的冰雪地狱。
说实话，这里真是如假包换的地狱啊。从我出来以后，从来不敢说一句我后悔的话，连“想回家”的话，都只能当玩笑话来说。这里的冬天环境很恶劣，学习压力也很大，总是听不懂别人在说什么。每当自己得到很好的分数的时候，总是在不停地质疑它。忘记了从什么时候开始，我没有信心的活着，再也没有抬过头看天空，再也没有把自己放出来过。这样真的好吗？我不止一次这样问过自己，但是却找不到更好的回答，因为迷茫，因为孤单，还因为身边真的是什么都没有吧。我的人生并不精彩啊，不管我怎么努力，放眼望去全是灰色地带。想说“好累”，却没有肩膀可以依靠。只有自己的世界，真的很不开心啊！可是，这却是我唯一的生活方式。
因为，我什么都没有……一直以来，都是对别人的付出，对家人的付出，好累啊，真的好累。突然有一天，累到支持不住的时候，抱着自己缩在床脚说道，“好想回家。”可是，哪里才是家？我的家，也是一个充满硝烟的战场，承载着我最不愿意回忆的童年。家……心灵的港湾？开玩笑，我这艘船，从很久开始就一直居无定所的四处漂泊，从未靠岸……因为，我一直找不到属于自己的停靠的港湾……
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